Ostras al Vapor

2008-03-24T21:11:00.004-03:00

ULTIMO MOMENTO

Finalizó la "fiebre Dylan" y comenzó el "odio a Dylan"

Los mismos argentinos que deliraban por la llegada del músico ahora putean y se arrepienten de haber ido a verlo. Lo acusan de "ortiba" y "malaonda". Advertencia de la AMIA por brote de antisemitismo.

Finalmente, el legendario rockero Bob Dylan pasó por la Argentina y dejó su estela. Cientos de otrora erfervorizados fieles ahora reniegan de él y se arrepienten de haber gastado tanto dinero en ir a verlo. El austero y parco desempeño del músico dejó a sus fans con ganas de más. Roberto, un seguidor que concurrió al concierto en Rosario, manifestó a éste medio que "al final Dylan es un ortiba: ni un gracias argentina o los quiero mucho chapurreados, muy malaonda".

El propio cómico Raúl Portal tildó a Dylan de "caracúlico". "Esperaba verlo con la camiseta de la selección, o invitando a Maradona al escenario, me decepcionó".

Como él, son cientos los fans de Dylan que se quedaron con las ganas de un poco de demagogia rockera. Muchos de ellos aseguran que "nunca más iremos a ver a Dylan, para eso lo tenemos a Calamaro más seguido y más barato".

2008-03-02T15:14:00.005-02:00

INVESTIGACION ESPECIAL-PRIMERA PARTE

Ser cool en la Argentina

Qué hay que hacer para estar "en onda" en los tiempos que corren. Un informe completo para estar en la pomada y no ser un vejestorio demodé.

Cientos de miles de argentinos se encuentran hoy ante una encrucijada: Qué está de moda y qué no?. Cómo hacemos para estar in y no out?. Cómo nos mantenemos en la pomada y no caemos en la mersada?. Aquí, la primera parte de una guía esencial.

1-Ir a ver a Bob Dylan. No importa que no se conozca ni una sóla canción, será tema de conversación.

2-Seguir a Pettinatto. Y adoptar sus silogismos, cómo por ejemplo, gritar CHAN! ante una situación de sorpresa.

3-Votar a Macri. O decir que lo tienen que dejar gobernar tranquilo. O decir que "tiene plata y por eso no va a robar".

4-Pedir cambios en Cuba. Y decir que la gente allá vive muy mal y que debería haber "apertura democrática".

5-Tener campos de soja. O hablar maravillas de aquellos que los tienen. Y ponderar las "virtudes" de la oleaginosa.

6-Hablar de la inflación. No olvidar las muletillas "esto se va a ir al carajo" o "con Menem no pasaba".

7-Ver a Rial. Y decir todo el tiempo "a quién le importan los escándalos de la puta de Wanda Nara".

8-Seguir atentamente los escándalos de Wanda Nara.

9-Tener un blog. Y creer que todo el mundo debería leerlo porque es lo más ingenioso que se ha escrito jamás.

10-Ponderar a Barack Obama. Y sorprenderse de que un negro pudiera gobernar a EEUU.

11-Leer el suplemento del New York Times que publica Clarín.

12-Leer la Barcelona. Y decir "esos tipos son unos grossos" o "esos tipos son unos drogadictos".

2008-02-27T10:38:00.005-02:00

A PEDIDO DEL PUBLICO
Fuimos y le pedimos perdón a Fidel

Visitamos en La Habana al ex presidente cubano. Le dijimos que las jodas fueron con onda y lo tomó bien. Asunto sellado.

Debido a las fuertes controversias desatadas con un sector de nuestro nutrido grupo de lectores, fuimos hasta Cuba a pedirle perdón a Fidel por la noticia previamente publicada en éste medio (acerca de sus actividades para el futuro) y por la encuesta (en la que aún usted puede votar). Fidel estaba de buen humor, entendió que las bromas eran con buena onda y no pasó nada.

Incluso, sellamos un compromiso entre éste medio y el gobierno comunista de Cuba, mediante el cual, de vez en cuando, vamos a demostrar nuestro apoyo a la causa. Vale aclarar que Las Ostras siempre apoyamos la causa cubana.

Ahora sí, dadas las disculpas, aceptadas éstas, nos llamamos a silencio de manera definitiva sobre éste tema. Y todos contentos.

Ah, por si no quedo claro...

2008-02-23T17:33:00.006-02:00

INFORME ESPECIAL

Qué hará Fidel después de renunciar?
Ahora que el líder cubano decidió no continuar como presidente de la Isla, Las Ostras te revelan en que ocuparía su tiempo libre.

TEORIA 1: Bailará por un sueño

La producción del programa de Marcelo Tinelli ya habría tentado a Castro para que participe en la edición del popular concurso de baile en este 2008. El único impedimento sería su precario estádo de salud, pero las conversaciones continuarán en las próximas semanas.

TEORIA 2: Jugará al Showbol con Maradona

Fidel y el 10 son grandes amigos, por lo que la posibilidad es muy grande. Además, Castro admira a Maradona, y su sueño sería jugar a su lado un partido de fútbol. El impedimento, además de su salud claro, es que Fidel debería nacionalizarse argentino. Los cubanos no estarían de acuerdo con ésto. Seguirán las negociaciones.

TEORIA 3: Filmará su vida con Scorcese

El cineasta norteamericáno ya tendría todo acordado con el líder cubano para llevar su biografía al cine. El propio Fidel estaría muy entusiasmado con la idea e incluso aceptaría protagonizar él mismo su papel, ya que considera que no habría actor capaz de interpretarlo. Cuentan algunos allegados al Comandante que además, su sueño es ganar un Oscar de la Academia...

2008-02-20T18:31:00.002-02:00

CONSECUENCIAS DE KOSOVO

San Luis se suma a la ola independentista

El gobernador Alberto Rodríguez Saá adelantó que su provincia se declarará República Independiente. Dice que se inspiró en la decisión de la región balcánica. Cristina descarta una invasión militar, por ahora.

Se veía venir. Primero cambiaron el huso horario respecto del resto del país, y ahora, alentados por la ola secesionista proveniente de la Europa balcánica, los hermanos Rodríguez Saá van por todo. Y adelantaron que declararán unilateralmente la independencia de San Luis respecto de la Argentina. Conformarán así la República Saariana de San Luis.

El gobernador puntano reconoció a éste medio que la idea surge a partir de la independencia de Kosovo, secesionada de Serbia de manera unilateral y aún no reconocida por la Argentina. Según "el Alberto", San Luis es "una provincia rica que no aportará más a un gobierno central que nos discrimina", por ende, "hemos decidido independizarnos de manera definitiva, estamos en condiciones de ser una República, de la cual yo seré el presidente".

Consultada ante semejante bomba, la Presidenta Cristina Fernández se mostró sorprendida, incrédula y hasta tentada por la especie, y desestimó de plano una invasión militar a la provincia rebelde, aunque desde el entorno de Alberto Fernández se apuraron en aclarar que "por ahora".

En ese sentido, la Presidenta ya recibió el apoyo de la República de Corrientes: "si Argentina entra en guerra, Corrientes la va a ayudar" declararon.

2008-02-20T18:13:00.003-02:00

CAE UN MITO

Ahora dicen que chancho limpio sí engorda

Una investigación de la Universidad de Michigan determinó que sobre un total de 550 porcinos higienizados, el 97% engordó varios kilos

El tradicional dicho "chancho limpio nunca engorda" utilizado por madres y abuelas para justificar la falta de higiene en los niños, deberá dejar de ser utilizado, ya que una investigación de un grupo de científicos de la Universidad de Michigan demostró lo contrario: Chancho limpio sí engorda.

Los estudiosos utilizaron a 550 chanchos de una granja cercana al campus universitario, y durante tres meses los mantuvieron con una dieta de soja transgénica y baños de inmersión contínuos. "En la primer semana, tras alimentarlos 8 veces al día y bañarlos otras tantas, los cerdos aumentaron considerablemente de peso" enunciaron en el informe final.

De todas maneras, desde la Universidad de Harvard (rival de Michigan), no aceptan los informes finales del estudio y anunciaron que lanzarán una contrainvestigación titulada "La culpa no es del chancho sino del que le da de comer", cuyos resultados, prometen,derrumbarán los arrojados por el otro estudio.

Apasionante.

2008-02-16T17:02:00.004-02:00

NUEVA SECCION!!!

Qué fue de la vida de...?

Hoy: Sebastián Morquio

Desde esta nueva sección, las Ostras intentaremos rescatar del olvido a personajes que formaron parte de nuestras vidas desde algún lugar (ya sean deportistas, cantantes, actores, dirigentes, etc). Para ello, realizaremos exhaustivas investigaciones a fin de retomar el rastro de seres entrañables que por desconocidos motivos dejaron de importarnos hace ya tiempo.

En ésta edición, le toca el turno al aguerrido y rústico zaguero uruguayo Sebastián "Patota" Morquio, quien tomara renombre en la Primera División del Fútbol Argentino en su paso por el club Huracán de Parque Patricios.

Morquio deslumbró por su carácter combativo a la hora de defender su portería, no escatimando recursos en pos de detener a un rival. Patadas, codazos, manotazos o insultos formaron parte de sus estrategias defensivas.

Pero, tras ser un símbolo de la escuadra albirroja hacia fines de los ´90 y principios de 2000, el uruguayo abandonó al Globito para jugar en Rusia. Tras un paso poco fructífero por tierras moscovitas, regresó a Sudamérica, y su rastro se fue disipando.

Las Ostras pudieron averiguar que, si bien no abandonó el fútbol, se encuntra nuevamente en su Uruguay natal, regenteando el buffet de la pastera finlandesa Botnia, en la localidad de Fray Bentos. Incluso, cada vez que sale a la cancha a jugar, porta una bandera que reza: "Sí a la vida, Sí a las papeleras". Interrogado por la prensa del porque de semejante declaración de principios, Morquio explicó que "apoyo a las papeleras porque decirle que sí a Botnia, es decirle que sí a la vida, sobretodo a la mía, porque sin el buffet me muero de hambre".

Triste, solitario y final...

2008-02-16T16:48:00.002-02:00

Foto ShopSe acuerdan de Alf? Volvió!, en forma de carrito pochoclero... Esto pudo verse en la Rambla de Mar del Plata en diciembre del año pasado. Muchas cosas pasaron por nuestras mentes al encontrarnos con semejante homenaje al entrañable melmaquiano. Por un lado, el dueño de este carrito puede tratarse de un sentimental empedernido, un Quijote posmoderno que lucha por rescatar del olvido a los personajes que hicieron de los ´80 una década dorada. Por el otro, puede tratarse de un perezoso liso y llano, que por más de 20 años no se ha dignado a rebautizar a su carrito con el nombre de algún personaje más actual (léase Patito Feo ó Hannah Montana) para no pagar el monto de pintar nuevamente el puestito. Cómo sea, a más de uno se nos escapó un lagrimón al rememorar a Alf y a aquellos años dorados.

2008-01-20T21:40:00.000-02:00

EXCLUSIVO: CASO MADELEINE

Publican identikit del sospechoso, Interpol va detrás de Alejandro Lerner

Un diario británico publicó el fotofit según datos de testigos. La similitud con el cantautor argentino es asombrosa. Interpol lo buscaría en la Costa atlántica.

El cantante y compositor argentino Alejandro Lerner estaría en serios problemas con la Justicia portuguesa, luego de que se revelará un identikit del principal sospechoso de la desaparición de la niña inglesa Madeleine Mc Cann que guarda un asombroso parecido físico con él. La Interpol ya tendría estos datos y estaría detrás del compositor de "Todo a pulmón".

El identikit fue compuesto según descripciones de varios testigos sobre un personaje sospechoso que merodeaba el hotel donde la niña y su familia se alojaban al momento de su desaparición en Praia da Luz, Portugal. El parecido físico con Lerner es asombroso y preocupante. El argentino se encuentra seriamente involucrado en el caso que mantiene en vilo a la opinión pública mundial.

El caso tomaría ahora un giro inesperado, y todas las miradas apuntan hacia la Argentina. Agentes secretos de Interpol estarían rastreando a Lerner en alguna de las ciudades de la Costa atlántica. El cantante, entretanto, aumentó las sospechas, ya que no ha hecho apariciones públicas en las últimas horas, y se estima que estaría preparando su defensa junto a su equipo de abogados.

Justamente, la defensa intentaría probar que el día de la desaparición de la niña, el 3 de mayo de 2007, Lerner se encontraba en Claromecó, para tocar en la Fiesta Provincial de la Pileta de Lona.

2007-12-24T13:33:00.001-03:00

Foto Shop

Quien diga que la pasada campaña presidencial fue anodina y carente de matices, es porque no ha pasado por el puente de Circunvalación y Córdoba. Esta curiosa pintada electoral nos abrió un interrogante: Se trata acaso de un nuevo y desconocido candidato que abona la sobresaturada oferta?. Al ver que quién acompaña al candidato no es más que el socialista Giustiniani, no quedan dudas, debió tratarse de Elisa Carrió. Pero lejos de despejar nuestras dudas, por el contrario nos sumó otras: Se trató de una maniobra más dentro del "complot" montado por el kirchnerismo contra la candidata ex UCR, ex ARI, actual CC? O acaso el frenesí de las horas previas al comienzo de la veda llevó al pintor a cometer el desliz?

Dislexia al márgen, el autor de este graffitti (habrá sido el ya famoso "Alvarito"?) realizó, acaso involuntariamente, un sesudo análisis político: Hace tiempo ya que Lilita se ha convertido en una verdadera caries para el matrimonio K.

2007-12-06T17:30:00.000-03:00

INTERNACIONALES
Ahora Chávez impulsa un referendum para prohibir los referendums
El bolivariano quiere suspender de por vida éste método "que alienta triunfos de mierda de los oligarcas"

El presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Hugo Chávez Frías, anunció su decisión de realizar una consulta popular acerca de prohibir de por vida las consultas populares. En un discurso realizado en el Palacio Miraflores, Chávez aseveró que "estas modalidades son distorsivas de la opinión popular y alientan triunfos de mierda de la oposición oligarca que está en contra del Socialismo Bolivariano".

El reférendum se realizaría en febrero de 2008, y se podrá optar por el "Sí a prohibir los referendos", o el "No a que continúen realizandóse estas practicas". Incluso, Chávez ya envió a imprimir las boletas con éstas leyendas.

El bolivariano fundamentó su iniciativa en que "los referendos no siempre expresan lo que la revolución bolivariana quiere, y no nos detendremos hasta instalar el nuevo socialismo, para ello, está visto que las consultas populares no colaboran con nuestra idea, por lo tanto, las prohibiremos mediante una consulta popular".

2007-12-06T16:58:00.000-03:00

Balance 2007
El tenis argentino celebra un año sin casos de doping
Desde la Asociación manifestaron su "satisfacción" por haber transitado un año sin dopaje en los tenistas argentinos. Aseguran que la sanción a Puerta "influyó".

Diciembre, época de balance. Y en la Asociación Argentina de Tenis la balanza da positiva. Es que sus dirigentes celebraron con bombos y platillos que el 2007 que se va "no nos involucró en ningún caso de doping positivo como en años anteriores".

Incluso, aseguraron que éste logro adquiere una gran dimensión "si se tiene en cuenta que Guillermo Cañas jugó casi todo el año". "Cuando venció dos veces seguidas a Federer nos asustamos, creímos que éste chico se estaba dando mucho" aseguraron. "Pero, o descubrió un producto nuevo que aun no puede ser detectado, o de verdad estuvo jugando bien" aseveraron.

A la hora de encontrar explicaciones, los miembros de la AAT reconocieron que la sanción efectuada desde la ATP a Mariano Puerta por dar positivo en el control "influyó positivamente". "El hecho de que Puerta no esté jugando reduce el riesgo de que se den casos de doping positivo" confiaron. Otro factor que habría ayudado también es el alejamiento casi definitivo de Guillermo Coria de las canchas.

2007-11-10T12:09:00.000-03:00

CONFLICTO CON URUGUAY

Piden no darle bola a Laport, Natalia Oreiro y Víctor Hugo

Los asambleístas de Gualeguaychú exhortan a la población a boicotear a los yoruguas por la apertura de la papelera Botnia.

En medio del conflicto con Uruguay por la apertura de la pastera finlandesa Botnia, los asambleístas de Gualeguaychú hicieron un llamado al pueblo argentino para iniciar un complot contra el vecino paisíto. El comunicado exhorta a "no darle más bola a los yoruguas que vinieron a robar a Argentina, como Osvaldo Laport, Natalia Oreiro y Víctor Hugo Morales". El pedido también alcanza a Berugo Carámbula, China Zorrilla, Claudia Fernández y Sebastián "Maestruli" Almada. En cambio, Jorge Drexler quedó afuera de ésta iniciativa "porque es del palo".

Al mismo tiempo, los asambleístas incluyen en el boicot a los quesos Finlandia, y hasta amenazaron con no reconocer el campeonato de Fórmula Uno obtenido por Kimi Raikonnen. Incluso, pidieron no comprar cds de Bjork, hasta que uno les claró que "es islandesa, no de Finlandia".

2007-11-10T11:55:00.000-03:00

LA CIUDAD

Colectividades: Prometen más casos de botulismo e intoxicaciones que en 2006

Desde Bromatología aseguran que este año se batirán todos los records de personas afectadas por el mal estado de la comida. Gran expectativa en los hospitales.

La dirección de Bromatología de la Municipalidad de Rosario anunció que ante la llegada de una nueva edición de la Feria de las Colectividades el número de pacientes internados en los hospitales por intoxicación aumentará considerablemente. Al mismo tiempo, comentaron que el delito común (carteristas y rateros) también experimentará un auge importante.

"Este año esperamos rompèr el récord" comentó entusiasmado el cocinero del stand peruano, "en 2006 unas 150 personas que pasaron por nuestro stand fueron internadas por botulismo e intoxicaciones varias, por lo que el desafío este año es aún mayor". Otro de los stands que encabeza la lista de los más taquilleros en cuanto a esta problemática es el de Japón. Tukulito Sakayama, chef de la colectividad, prometió poner "todo mi empeño" para superar a los peruanos.

Por otro lado, los carteristas y rateros de poca monta están expectantes ante el abanico de posibilidades que se les abre cada vez que el Parque Nacional a la Bandera recibe la Fiesta. Piturro, un carterista, comentó por lo bajo que "es la época del año que más ansío, ésta vuelta le apuntó a cambiar el celular y comprarme un plasma".

2007-04-23T10:24:00.000-03:00

LA CIUDAD
El Boom de la Construcción no para
Quieren hacer un edificio con forma de poronga
La construcción tendría unos 50 pisos. Sería utilizada como sede del I Congreso Internacional de Putos, Tortas y Travas, que se realizará en la ciudad en 2010. Después sería demolido para construir un shopping. Demandaría una inversión de muchos millones de pesos. La Iglesia se opone.

El tan mentado “Boom de la Construcción” ha llegado a límites que rozan el libertinaje. Ante la propuesta de construir en Rosario el edificio más alto del país, de unos 50 pisos, apareció una parecida, pero más polémica: Hacer uno así de alto pero que tenga forma de pene.

La iniciativa corre por cuenta del Comité Organizador del I Congreso Internacional de Putos, Tortas y Travas, que se realizará en nuestra ciudad en agosto de 2010. La idea consiste en hacer un edificio de unos 50 pisos, pero con forma de poronga. “En la zona de los testículos pondríamos la recepción y en el glande el centro de convenciones” comentan los arquitectos a cargo del proyecto.

El problema sería conseguir el dinero que demandará la realización de la obra ya que, según dicen, “los chongos son unos judíos, las lesbas son unas conchudas miserables y a los travestis se los comen los piojos”. Pero la financiación se resolvería mediante la venta del terreno a un shopping de Buenos Aires que, tras la realización del congreso “tiraría la poronga a la mierda y pondría un centro comercial”.

Como era de esperar, desde la Iglesia se oponen a la idea. Consultado por este portal, el arzobispo de Rosario, Monseñor Mollaghan dijo que “no tengo ni idea de que me hablás, pero si es como me decís, me opongo terminantemente”. Por su parte, el titular de Obras Particulares de la Municipalidad, Eduardo González aclaró que “mientras se pongan, que hagan cualquier cosa”.

2007-01-29T12:26:00.000-03:00

hace 10 años se iba a escribir a otra parte el Gordo Soriano...

2006-09-08T11:35:00.000-03:00

Tano mentiroso
La verdadera ofensa de Materazzi a Zidane
El defensor del Inter de Milán y la Selección italiana, Marco Materazzi reveló al diario La Gazzetta dello Sport, cuál fue la frase que le dedicó al mediocampista de la Selección de Francia Zinedine Zidane que provocó la reacción violenta del francés, quién le propinó un cabezazo en el pecho al italiano, durante la final de la Copa del Mundo de Alemania, disputada el pasado 9 de julio.
El italiano confesó que luego de un agarrón en el área, Zidane le dijo que "si querés mi camiseta, te la doy después del partido", a lo que Materazzi respondió "prefiero a tu hermana". Esta expresión habría provocado el enojo y posterior agresión de Zizou.
Pero quedan dudas acerca de la veracidad del testimonio del defensor italiano, ya que, en su momento, Zidane había declarado que Materazzi había ofendido a su madre y a su hermana. Por eso, un grupo de investigadores de esta página mantuvo encuentros con allegados a Materazzi y pudo acopiar diferentes versiones a la vertida por el italiano al diario. Estas serían las verdaderas frases:
"¿Así que te retirás? Menos mal que no se retiran tu vieja y tu hermana"
"Perdonáme que te agarré, pero estuve toda la noche dandole massa a tu vieja y a tu hermana y no puedo correr ni al bondi"
"¡Tanto lío porque te tiré de la camiseta! ¡Tu hermana me tira otra cosa y yo no digo nada!"
"¿Cómo que te retirás? Tu vieja anoche no me dijo nada... bueh, será porque tenía la boca llena..."
Exabruptos propios de la profesión de futbolista, una de las más complicadas en el mundo.

2006-09-05T10:31:00.000-03:00

Habla la raya asesina
"Lo maté a Irwin a pedido de la mafia cocodrilera"
La manta raya que le provocó la muerte al ambientalista Steve Irwin, famoso por su serie televisiva "El cazador de cocodrilos", brindó una entrevista exclusiva al portal de Internet animalplanet.com donde reveló los motivos de la muerte del famoso australiano.
Ray, la raya, declaró que la muerte de Irwin no se trató de un accidente circunstancial, sino que fue un ataque deliberado a pedido de la mafia de los cocodrilos. "Es una mafia poderosa, manejan todo el tráfico de carteras y bileteras hechas con cuero de cocodrilo falso, manejan millones de dólares y pueden comprar lo que sea, incluso mercenarios", indicó.
"Me informaron que estaban hartos de ver diariamente las constantes humillaciones con las que Irwin sometía a sus pares en sus programas de televisión. Decían que era un fanfarrón insoportable y que, además, estaba atrás de los negocios mafiosos" comentó Ray. "Incluso", agregó, "los había amenazado varias veces con denunciarlos al servicio secreto australiano".
Al ser interrogado sobre los porqué de haber aceptado el trabajo, Ray se defendió: "Yo no tengo ingresos fijos, las ganancias por el turismo son escasas ultimamente y tengo que alimentar a toda una familia. Se me hizo muy difícil rechazar la propuesta".
Ecos de un final anunciado para un bravucón que subestimó a los animales.

2006-08-31T11:26:00.000-03:00

Día Mundial del Blog
Hoy se celebra el día mundial del blog, así que a todos los blogueros del mundo: Salú!
Siguiendo con el espíritu de esta celebración, paso a recomendar algunos blogsitos interesantes:

www.picuru.blogspot.com No es porque sea mi novia, pero es una gran escritora con un futuro enorme (si se lo propone). no lo actualiza desde hace un buen tiempo, pero vale la pena.
www.elmundodewilson.blogspot.com Un blog de fotos sobre "arte urbano". Intervenciones artísticas, fortuitas la mayoría, en plena city.
www.historietasreales.blogspot.com Historietas de diversos autores, sólo para fanáticos.
www.macanudoliniers.blogspot.com el blog de un gran dibujante y humorista argentino. Para los seguidores de Macanudo.
www.patafisicamente.blogspot.com Inclasificable. Vale la pena

Ya está. No digan que no les avisé. Feliz día pa' todos!!

2006-08-25T11:26:00.000-03:00

Discriminación galáctica
Plutón deja de ser planeta por "enano"
Un grave acto de discriminación fue perpetrado esta semana por astrónomos de todo el mundo, cuando tras reiteradas discusiones decidieron expulsar a Plutón del Sistema Solar, por considerarlo un "enano celeste".
Plutón fue durante 76 años el noveno planeta del sistema solar, donde cumplió funciones de influencia astrológica sobre el signo de Escorpio con denodado esfuerzo. Durante esos años de ardorosa labor jamás cometió ningún tipo de error, incluso bajo su mandato en Escorpio nacieron grandes figuras como Diego Armando Maradona y Pelé.
Por lo tanto, no existen razones por las cuáles se justifique el despido de Plutón de sus funciones. Sólo discriminación, y de la más baja calaña.
El delegado del Comité de Lucha por la Discriminación a enanos, el recordado Polvorita hizo un llamado a la comunidad enanística a revelarse ante tamaña injusticia, con protestas en los planetarios y centros astronómicos, e incluso organizó un boicot llamando a no leer los horóscopos que se publican en diarios y revistas. "Esto no va a quedar así" enfatizó el famoso petiso.

2006-08-15T11:20:00.000-03:00

te acordás hermano?
Pelín, el oso maleducado
Hace un par de navidades, surgió una interesante y etílica discusión con dos jovenzuelas que negaban rotundamente la existencia del oso Pelín.
Como todos sabemos, Pelín era el Oso amarillo de"La Ola está de fiesta"el programa infantil conducido por Falvia Palmiero a principios de los ´90.
Su presencia era puramente mascoteril y pasó desapercibido hasta que sus ambigüos saludos ("hasta banana" y "hasta huevo") generaron una breve polémica entre madres horrorizadas por lo que, a su criterio, se trataba de una alusión a los órganos viriles masculinos.
Poco se sabe de él en la actualidad. Los ultimos registros notificaban que, tras el final del programa, trabajó un tiempo como mascota del Trencito de la Alegría, pero que fue despedido por su actitud, un tanto beligerante y obscena, para con los transeúntes que se topaban con el festivo vehículo.
Vaya entonces, ante tanto olvido e insolencia juvenil, este humilde homenaje al gran oso Pelín.

2006-04-22T10:09:00.000-03:00

Investigación especial
Qué clase de bicho es Goofy?
Mickey es un ratón. Donald es un pato. Pluto, un perro. Eso está claro. Ahora bien, ¿qué clase de extraño animal es Goofy?
La identidad de Goofy ha sido siempre un misterio insondable para la humanidad. Para empezar, posee diversas identidades que tornan su vida privada un tanto sospechosa. Muchos lo conocen por el nombre de Goofy, pero muchos otros lo llaman Tribilin e incluso Dippy.
¿Qué oculta Goofy en lo más recóndito de su ser para utilizar estas diversas identidades?
Pero no es ese el objeto de nuestra investigación, sino un interrogante aun más misterioso y preocupante para los cientos de millones de seguidores de los personajes de Walt Disney, y es, ¿de qué clase de animal se trata?
Investigadores de la Universidad de Oxford hicieron la siguiente deducción: "Es sabido que tanto la Disney como la Warner Bros. optan por crear un sólo personaje por especie animal hay en el mundo. Por lo tanto, si está claro que Pluto es un perro hecho y derecho, el cupo canino está completo". Sobre esto, un grupo de estudiantes de la Universidad de Harvard ampliaron que "en todo caso, comúnmente Disney crea un personaje más de la misma especie que hace las veces de pareja del protagonista, por lo tanto, se deduciría que Pluto y Goofy son pareja, y esto nos resulta preocupante".
Un reconocido equipo de veterinarios franceses realizó un análisis de las características físicas de Goofy y llegó a la siguiente conclusión: "El aspecto físico de Goofy es el de un perro. Posee grandes orejas a los costados del cráneo, y un hocico prominente que culmina en una rotunda naríz de perro. Es un perro, no hay dudas".
Desde los estudios Disney no realizaron declaraciones oficiales al respecto, lo que hace crecer aun más las sospechas sobre el porqué de tanto hermetismo en torno a la verdadera identidad de Goofy.
Un mito que se alimenta día a día.

2006-04-11T14:03:00.000-03:00

Hallazgo cientifico
Las hormigas no madrugan
Comprobación empírica. Todas las tardes cuando salgo de trabajar me encuentro con una vereda en cuyos cordones se ha formado el clásico caminito de hormigas. El tráfico a esa hora (entre las 15 y 15,30) es intenso, y puede verse a hormigas coloradas de tamaño mediano caminar incesablemente cargando hojitas y otras porquerías sobre sus lomos.
Ahora bien, hace unos días observé un detalle escalofriante y revolucionario para la zoología. Al entrar a mi trabajo (alrededor de las 8 y media de la mañana) nunca me había detenido a observar a las laboriosas hormiguitas, pero esta vez lo hice... y no las encontré!!!
Preocupado, llegué a creer que las habían exterminado algunos insensibles, pero al salir de mi trabajo me las volví a encontrar allí, por sus caminitos, infatigables.
La conclusión es: Las hormigas se levantan tarde. Trabajan incansablemente, sí, pero arrancan más tarde que yo. Todo un hallazgo.

2006-04-10T11:15:00.000-03:00

Juntos por una amiguita
Cruzada pro-monedita de 5 centavos
Aceptenla!
Ahora que trabajo en un cyber he notado un comportamiento humano inquietante: Es muy común entre los ciudadanos no aceptar la monedita de 5 centavos como vuelto. Pagan llamadas de 0,45$ con monedas de 50 y no quieren los 5 centavitos de vuelto!
Es cierto que, hoy por hoy, el valor de la moneda de 5 está hiperdevaluada. Es la víctima número uno de la devaluación.
Hay un dato revelador: Antes con los 5 te podías comprar al menos un chicle, hoy, eso te cuesta 10 centavos...
Por eso propongo que todos juntos realizemos una cruzada pro-monedita de 5. Cómo? Muy simple, empecemos a aceptarla como vuelto, levantemosla de la calle si encontramos una perdida por ahí, y reclamemos que baje el precio de los chicles, ya que el gobierno solo se preocupa cuando aumenta la carne o los cigarrillos.
Así, y sólo así, ésta monedita tan entrañable recuperará el protagonismo...

2006-04-05T10:46:00.000-03:00

SI QUERES ESTAR EN ONDA

REMERAS A-

Y si... si no puedes con tu enemigo, unetele a él

Ahora yo también me metí en el curro

Si quieren una, dejen un comment, salen 23$ y las hago a medida.

Proximamente más modelos

2006-04-02T12:48:00.000-03:00

La verdad de la milanesa
Por qué Kirchner dejó plantada a la reina de Holanda
Mucho se ha dicho acerca de la ausencia del presidente Néstor Kirchner (foto) a la gala que la reina de Holanda preparó en su honor en el teatro Colón durante su visita a la Argentina.
El jefe de gabinete, Alberto Fernández adujo "problemas de agenda" para excusar al presidente por su ausencia. Sin embargo, tuvimos acceso a una fuente secreta y poco confiable (para ellos) que nos reveló las verdaderas razones del plantón.
Minutos antes de partir de la quinta de Olivos rumbo al Colón junto a su esposa, la senadora Cristina Fernández, el presidente Kirchner decidió pasar por el baño "por si las dudas". Luego de finalizar el trámite excretorio, el santacruceño subió rápidamente el cierre relámpago de su pantalón (problabemente apurado por su esposa) y en un descuido comprometió a sus genitales.
Tras un desesperado pedido de auxilio,Kirchner fue asistido rapidamente por su médico personal, que desenganchó el miembro presidencial del cierre y cortó la hemorragia. Pero Kirchner se perdió la velada porque el diplomado le recomendó "hielo y reposo". Incluso aseguran que Cristina le dijo que "por boludo te perdiste la gala, la cena y el postre "
Alberto Fernández reconoció luego, en secreto, que lo de "problemas de agenda" fue solo una excusa y que la verdadera razón debió haber sido "problemas de cremallera", pero que cambiaron el comunicado porque "a Néstor le daba vergüenza"
Trágico y lamentable epílogo para la visita de la reina Beatriz de Holanda a nuestros pagos.

2006-03-31T12:41:00.000-03:00

Denuncia pública
Publicidad fraudulenta
Esto me pasó a mí. Hace algunos días el destino me sorprendió completamente mojado en la ducha y con la botella de shampoo vacía. Alcancé a divisar unos sachecitos de shampoo comprados por mis padres ante la emergencia, pero es proverbial la imposibilidad de abrir un sachet de shampoo con las manos completamente mojadas, por lo que opté por el plan C: El shampoo de mi sobrinita.
Hace algunos años la empresa Johnson&Johnson publicitaba por televisión un nuevo producto, el Johnson Baby Shampoo, cuya novedad, todo un avance de la ciencia, era el hecho de que, en caso de introducirse producto en los ojitos de los usuarios, no provocaba irritación. "No más lagrimas" era el slogan. Incluso aparecían niñitos (hasta uno negro) bañandose, con la cabeza llena de shampoo y sonriendo.
Bueno, ES FALSO. Me lavé el cabello con este shampoo, se me metió un poco en los ojos, y lloré, les juro que lloré. Al salir de la ducha y observarme en el espejo, mis ojos habían adquirido el diseño del mapa rutero de la provincia de Buenos Aires.
Basta de dejarnos engañar por estas multinacionales y sus publicidades fraudulentas. Hagamos algo.

2006-03-22T11:25:00.000-03:00

Nicole frustrada
"Como todos me criticaron por el bebé negro, me compré un perro"
La modelo declaró que se sintió "dolida" por las críticas que le llovieron cuando declaró que quería adoptar un bebé africano para "demostrar que se lo puede críar con tanto amor como a uno blanco" y desistió de realizar la transacción.
A cambio, Nicole decidió comprarse un perrito Pastor Belga. "Lo compré porque al final me re frustraron con lo del negrito, y me había encaprichado, así que me compré un pastor belga, porque tengo todos Labradores y Golden, y quiero demostrar que puedo críar a un perro negro con tanto amor como a uno amarillo"
Finalmente, la top model reconoció que "Hice negocio, el perro me salió mucho más barato y no le tengo que cambiar los pañales"
Nicole Neumann, un ejemplo de vida, nos vuelve a demostrar que hay sentimientos más allá de la frivolidad y el superficialismo del mundillo de las pasarelas.
Sin dudas, una mujer para destacar, comparable con otras grandes mujeres de la historia como Evita, la Madre Teresa y Cristina Lemercier.
Parafraseando al gran peluquero Roberto Giordano, felicitamos a la modelo: "Sos linda Nicole, sos buena, un aplauso para Nicole!!!"

2006-03-22T10:48:00.000-03:00

Me tomo el atrevimiento (Un espacio de opinión)
Ya basta de remeras en italiano!!!
Una llamada a la reflexión y el sentido común
Tenía pensado hace tiempo ya aprovechar este espacio para expresar mi opinión ante un tema que me resulta inquietante. Pero hoy recorriendo la red descubrí que soy poco original ya que existen algunos sitios que le han dedicado un espacio a la problemática de esta impresionante invasión de remeras con frases en italiano por toda la Argentina. Sin embargo, aunque peque de poco original, quiero también decir lo mío porque a mi entender la situación se está tornando intolerante.
Ya no hay cordura, es caminar por la peatonal Córdoba de la ciudad de Rosario y toparse en la caminata con decenas de personas luciendo remeras marca A+ con frases en italiano. Según estuve averigüando, la cosa viene de hace tiempo, y si bien en un principio la idea pudo ser original y hasta divertida, lo cierto es que en este último tiempo se tornó insoportable.
Las frases son incoherentes: "La scuadra esta crescendo", "Siamo fuori de la copa", e incluso existen ya las truchas, marca B+ y hasta C+, que incluso incurren en errores de traducción (remeras cocoliches?). Una locura a todas luces.
Es cierto que la moda es la moda, y que somos libres de ponernos la vestimenta que queramos, pero ¡Mamma mía!, el problema existe y corre serio riesgo de desbordarse. Las hay por montones y todas exactamente iguales (lisas con colores celeste, blanco o azul y una frase en el pecho). Incluso ya hasta hay remeras con una A+ gigante cruzando todo el pecho. Es el acabóse!!
Pero más allá de la plaga, estéticamente son de mal gusto, como así también lo es caminar por la calle y encontrarte con cientos de personas con la misma remera que la que uno está usando.
Antes de que esta locura acabe con el buen gusto de los argentinos a la hora de vestirse y, por sobre todas las cosas, la diversidad visual de las caminatas por el centro, reflexionemos todos y lleguemos a un acuerdo, a la superación de esta cuestión que tanto nos afecta. En otras palabras: Vamos viejo, saquensé esas remeras que son horribles y que ya dicen cualquier cosa!! No son originales y no son graciosas!! Basta ya!!

Como ya les dije antes, soy poco original y existen otros sitios que tratan este problema. Aquí les dejo esas direcciones para que amplíen sus conocimientos, y de paso quedo bien.
http://fabio.com.ar/verpost.php?id_noticia=1623
http://www.16bits.net/archivos/remeras-a/
http://fotolog.terra.com.ar/no_mas_a_mas

De paso aprovecho también para pedirles reflexion también a aquellos que usan remeras con la frase I Love AR. Cordura... y paz.

2006-03-16T11:01:00.000-03:00

Ultimo Momento-Liniers
Original protesta de las vacas por las restricciones a la exportación de la carne
Dicen que las medidas del gobierno son "una caza de brujas"

Alarma en Buenos Aires. Las vacas del Mercado de Hacienda de Liniers salieron a la calle a protestar por las restricciones a la exportación de carne decretadas por el gobierno de Néstor Kirchner tras el aumento en el precio para el mercado nacional. Las reces reclamaron su derecho a ser exportadas, aduciendo la necesidad de "progresar" y darle un futuro a sus familias.

La secretaria del gremio de Vacunos Argentinos, la vaca Aurora, declaró hoy que "el gobierno no puede limitar nuestro futuro. El mercado extranjero es una buena posibilidad para mostrarnos, una vidriera importantísima. Tenemos derecho a pasar al exterior, a las grandes ligas vacunas". Además, adelantó que en caso de no resolverse el problema existe la posibilidad de implementar medidas de fuerza hasta que se solucione el conflicto, "o en todo caso, pediremos el pase libre para negociar nuestro futuro en otros campos".

2006-03-16T09:42:00.000-03:00

Se develan los misterios
En el septimo libro Harry Potter se prostituye y muere de sífilis
La multimillonaria creadora de la zaga de Harry Potter, J.K. Rowling, develó en una entrevista exclusiva a la revista "Lies" algunos detalles acerca del séptimo libro del mundialmente famoso mago. El título del mismo será "Harry Potter y el prostíbulo maldito", y abordará problemáticas del mundo actual como la prostitución infantil y las enfermedades venéreas.
La escritora inglesa adelantó que en éste, el séptimo libro del mago, Harry Potter volverá a enfrentarse con Lord Voldemort, pero esta vez será secuestrado por su némesis y obligado a ejercer la prostitución en el prostíbulo que este posee.
Durante la infinidad de abusos sexuales a los que es sometido, Harry contraerá sífilis de parte de un brujo anciano afecto a las prostitutas de baja calaña.
Esta enfermedad no será tratada con los cuidados que requiere y finalmente deparará en la muerte de Potter y en el fin, así, de la historia que cautivó a millones de fanáticos alrededor del mundo.
Pero además, es importante destacar el contenido del libro, con un altísimo compromiso social, cuestionando a los barones de la prostitución en la figura de proxeneta de Lord Voldemort, y además, difundiendo los peligros de contraer enfermedades DTS en caso de descuidar las relaciones sexuales.
Sin duda, será otro boom literario.

2006-03-06T14:03:00.000-03:00

Lo reconoció al fin
Cristian Castro:"Es verdad, el tatuaje de la espalda es una poronga"
En una entrevista exclusiva a la revista GayWorld de Miami, el famoso cantante mexicano Cristian Castro reconoció que el tatuaje que se hizo hace algunos años en la espalda "es una poronga"
"Lo hice para provocar, para que no crean que soy solo el hijo de Verónica Castro, tampoco un carilindo. Soy un tipo con sentimientos y que se preocupa por la liberación sexual en Latinoamérica" destacó el cantante.
Además, aseguró que el tatuaje ya mencionado fue aprobado por su madre, quien había amagado con hacerse uno similar en una parte del cuerpo que su hijo no quizo especificar.
Por ultimo, puntualizó que "lo unico malo del tatuaje es que como me lo hice en la espalda no me lo puedo ver, una pena, porque está re chevere"

2006-03-06T12:54:00.000-03:00

El después de la fama
Alf se volvió alcohólico
En este blog nos preocupamos por el después de las grandes estrellas de cine y televisión, cuando las mieles del exito los abandonan a la buena de dios.
Y lo peor se supo. Tras el éxito de la serie Alf, el melmaquiano Gordon Shumbway probó suerte como cajero de Wall Mart, pero fue rapidamente despedido por consumir grandes cantidades de mercadería.
Luego, intentó trabajar en el jardín botánico, pero fue rechazado por lo amenazadora de su presencia para la supervivencia de los gatos.
Finalmente, al no poder encausar su vida por los carriles normales, la depresión por su desocupación lo llevó a dedicarse a la bebida.
Triste y lamentable final. La foto, tomada por su viejo amigo Benjy Gregory, documenta el ocaso de un ídolo de grandes y chicos en los maravillosos y lejanos ochenta.